Vine sfarsitul!

Nu, din pacate nu pentru ca scriu eu fara diacritice...
Iarasi 5 zile pe meleaguri romanesti, vreo' 1200 kilometrii, 7 judete, 2 orase si o comuna(primitiva)-Bucuresti. Sfarsitul vine pentru ca:
1. Suntem niste cacaciosi de zile mari cu datorii la intretinere dar masini scumpe in parcare
2. Nationalisti convinsi (sa-i dam pe unguri afara din tara etc.) dar singurii primari care au facut ceva vizibil in teritoriu sunt... pam-pam... un ungur si un neamt (vezi Sibiu)
3. Depasim coloana de 6km masini si claxonam ca tembelii cand vine tiru' din contrasens si n-avem unde sa ne bagam pe banda
4. Mergem cu 85km/h pe banda 1 pe autostrada si cu 95 pe banda 2. In Dacii 1300 mostenire de la tata. Toti cei care se regasesc la pct. 1 fac abuz de flashuri si claxon.
5. Ascultam manele in benzinarie. Printesele din masini cabrio de ~6000 euro sunt profund impresionate
6. Daca Taraf TV e pe canalul 5, spre exemplu, in memoria televizorului de-acasa, tasta '5' de pe telecomanda este stearsa...
7. Asteptam schimbarea de regim politic in speranta eliminarii taxei de inmatriculare. In rest, nu dam doi bani pe cine alegem, de ce, cum, unde...
8. Vizitam in cel mai fericit caz, un muzeu la fiecare 5 ani si mergem la teatru o data la 3 ani.
9. Piratam filme si muzica dupa care strigam in gura mare, ca niste muisti ordinari, atunci cand mai 'pica' cate un serviciu de online video streaming prin Romania (vezi stage6 si veoh)
10. Renuntam la limba romana de prin clasa a 3-a pentru a invata 'messengereza'. Ne 'exprimam' cu emoticoane pana si atunci cand completam un proces verbal. Groaznic! ( :(( )
11. Muncim doar ca sa nu stam acasa, in caldura si stam acasa, la caldura, doar ca sa nu muncim.
12. Noi, astia cu prefixul schimbat de 2-3 ori, blamam generatiile tinere dar uitam ca suntem mai mult decat responsabili pentru tot ceea ce injuram la ei.
13. Loganul este 'mai bun' decat un Passat doar pentru ca este parcat in fata blocului nostru si-l platim in 15 rate.
14. Mintim de dragul de a vorbi.
15. Emigram 'pentru ca in occident sunt oameni civilizati' iar cand ajungem acolo ne comportam ca niste lichele. Furam, ucidem, murdarim.
16. Cacatul romanesc este mai frumos mirositor decat cacatul unguresc desi ungurii nu se caca in strada, ca bucurestenii.
...
892618. O sa gasim o bomba nucleara ingropata de nemti prin '45, p-aici, prin Romania, si o sa ne aruncam in aer ca prostii. Deh, macar omoram si ungurii, tu'le rasa'n cur!

* NU imi cer scuze daca jignesc pe cineva. Dupa cum prea bine vezi, folosesc persoana a doua, plural.

Pitzipoanca Behind the Wheel sighting

PBtW era, cu masinuta ei de culoarea coniacului mucegait, in traficul de la Dristor. Era 6 jumate, canicula, circulatie blocata, sine de tramvai puse de-a-mboulea in mijlocul intersectiei, dar PBtW era zambitoare. Si de ce n-ar fi? Nu batea nici o briza, coafura rezista. Si, iata, optimismul ei da roade, coada de masini se pune-n miscare. Mai putin masinuta ei care incepe sa tuseasca si, probabil, s-o injure-n barba. Nici o cuta nu-i deranjeaza fruntea, se uita senina la cheia din contact, la prietena ei de pe locul din dreapta si mai incearca. Victory! Dintr-o data se aude Ce-i papuse, e defecta? Cu privirea la fel de tampa, se uita la flacaul cu pricina si spune zambind (!) Nu, e noua. Replica de zile mari : Inseamna ca esti tu defecta! Raspunsul luminos Hi,hi, se poate...

In ultima vreme ma intreb din ce in ce mai des E ceva in neregula cu mine? Sau s-a tampit lumea? Fetele astea mai au vreo farama de demnitate sau au oxigenat-o si pe cea din urma?

Viitorul suna bine???

Iphone se întoarce...

Pam-Pam!
Tocmai ce am primit mail-ul de la portocalii, ceea ce vă spuneam în postul anterior legat de preţurile iPhone 3G şi abonamentele aferente tocmai ce s-a concretizat...

(click pe poază ca să o vezi mai bine)

Aşadar, cea mai ieftină combinaţie:
iPhone 3G 8 GBytes - 179 Euro cu TVA - abonament 70.2 Euro/lună timp de 2 ani.
Abonamentul îţi oferă:
*500 minute naţionale
*500 SMS-uri naţionale
*1.5 GB trafic lunar
*9 eurocenţi/minut tarif unic după consumarea minutelor
*5 eurocenţi/SMS tarif unic după consumarea mesajelor incluse
*2 eurocenţi/MByte după consumarea traficului inclus.

Mă aştept să văd cel puţin un aifon pe cap de locuitor, daaa?

I Iphone!

Săptămâna asta se lansează Iphone 3G la noi în ogradă. După cum probabil aţi citit pe şpe'mii de bloguri şi alte asemenea, Orange a făcut repede şi peste noapte un sistem de pre-register pentru telefonul magic. O pagină unde te înscrii (Bahoi, sper că citeşti, frate! :)) ), laşi niscaiva date de contact şi te sună portocalii până pe 22 august să te întrebe dacă vorbeai serios şi chiar vrei jucăria. Dacă raspunsul este afirmativ, o să-ţi confirme şi preţul aparatului la conectare...
Şi aici se naşte dilema. La Franţia, la Orange la firmă, boşii au hotărât să păstreze pricingul stabilit de Apple, respectiv 199 USD + taxe pentru varianta cu 8GB si 299 USD + taxe pentru varianta cu 16GB, fie alb sau negru. Preţurile sunt grozave, zic eu, mai ales pentru românul avid de pomană americănească şi se traduc in aprox. 6.5 milioane d'ăia vechi pentru 8 Giga respectiv 9 milioane pentru 16 Giga. Abonamentele, în schimb, sunt mare secret de stat!
Aşadar, am apelat la bun simţ şi logică pentru a intui preţul abonamentelor. Am plecat de la premisa că vor include servicii 3G, ceva trafic lunar şi un pic de videotelefonie (inutilă din perspectiva utlizatorului de iphone, dealtfel). M-am uitat pe oferta lor, am scărpinat capul, mi-a dat 'cu virgulă' aşa că am apelat la soluţia facilă şi anume am sunat un amic care-şi face veacul pe la Orange, ca muncitor supra-calificat... Iată porţiuni ale discuţiei:

Eu: Bă, îmi iau Iphone, d-ăla, de la voi de la uzină?
El: 'ţiei pă dracu! E scump abonamentu mă!
Eu: Cât?
El: Nu-ţi zic, 'te dracu!
Eu: Nu fii vacă, spune un preţ, că doar nu dai de la tine!
El: Bă, apelez la deducţia ta matematică şi nu-ţi dau mură'n gură că tu scrii pe blogu' ăla al tău şi se prinde careva şi mâine-poimâine mă vezi în stradă, cu rata la Sandero neplătită!
Eu: ... sunt numai urechi!
El: Faci contractul pe doi ani, dai cam 180 euroi pe telefon cu TVA cu tot şi în cei doi ani mai dai vreo 1000 euroi pe puţin la abonament!
Eu: (calculez cu aproximţie 1000:24 egal 41) Păi şi ce draci îmi dai de ăia patruji' de euro lunar?
El: nişte trafic lunar 3.5G, vreo 100 de Mega şi... multă sănătate, să ne vedem de ziua ta!
Eu: şiiii... un minut, acolo, ceva... nişte e-mail push, un pic de VPN, poate nişte video call-uri, o măslină, o scobitoare, un ceas chinezesc?!?
El: (consiprativ, îngrijorat) Deja am spus prea multe...
Eu: 'te mă dracu' d-aici cu Oranju' tău cu tot! Nu te impacienta, o să scriu pe blog despre asta da nu dau nume...
El: Apropo băi, să-ţi plăteşti dracu' factura la Orange! Hai că închid, zbiară nevastă-mea că... ceva cu câinele!

Trecând peste amuzamentul situaţiei în, preţurile (dacă vor fi confirmate vineri) nu mă surprind. Defapt, consider că sunt mai mult decât cinstite, pe măsura aparatului ăsta. Eu unul o să cumpăr unul, chiar dacă abonamentul se dovedeşte a fi un pic mai scump decât cei 40 şi ceva de euro! (nu ştiu dacă au şi TVA sau îl iei separat :) )

Banalitate

...şi bine v-am regăsit, dragi 4 cititori!
Mă gândeam să fac o recenzie de film.
Dar mi-a trecut: cu siguranţă găsiţi câteva mai bune pe imedebe.

Mi-a trecut prin cap să vă recomand ceva muzică.
N-are rost, oricum o să ascultaţi ce-i prin playlistul neactualizat din 2004, eventual nişte Guerrilla.

Hai să vă recomand o carte:
Ha-ha-ha, aş fi un porc desăvârşit pentru că ultima carte pe care am citit-o se numeşte "Deployment of Microsoft SQL Server 2008 x64 in Large Enterprises", nu m-a pasionat deloc aşa că slabe şanse să dea cineva doi bani pe lectura asta...

Bine dom'le, hai să vă trimit la un restaurant foarte mişto, undeva pe Calea Moşilor:
căcat, oricum o să mâncaţi în continuare prin locurile în care a-ţi făcut-o până acum...

Some in-depth relationship thoughts?
La dracu', pentru asta aveţi prieteni (prea obosiţi de văicărelile voastre) sau Oprah, pe Antena 2!

Nişte politică, un pic de Oprescu la Pasajul de la Universitate?
Oprescu este noul primar al Capitalei, dacă te întrebai...

Hai că vă povestesc despre cocalarii de la mare, din Costineşti!
...dar s-ar putea să jignesc pe careva!

Batman, Batman...sau Cum sa pierzi 2 ore si 32 de minute din viata

Chiar am vrut sa vad filmul asta. Ca probabil toate celelalte persoane de gen feminin din Multiplexul ala, am vrut sa-l vad pe Heath Ledger. Am vrut sa-i vad ultimul rol si sa-i compar Joker-ul cu cel al lui Jack Nicholson. Am vazut, am comparat - Heath Ledger a reusit sa fie creepier, mi-a placut. Asta este singurul lucru bun pe care pot sa-l scriu despre acest film. Acest incredibil de lung film - Lord of the Rings, cu toate cele 3 parti, nu a parut atat de lung... Ah, si au mai fost vreo cateva efecte mai lucioase.
Prima mea greseala a fost faptul ca am acceptat sa merg la film in Mall. Urasc Mall-urile pentru ca actioneaza ca un magnet pentru cocalari, pitzipoance si restul creaturilor fitzoase. Nu suport aglomeratia, iar miercuri noaptea a fost de nedescris. Am stat la coada la bilete o ora. OK, nu am stat eu personal, dar o ora??? Timpul nu a fost pierdut, am stat la o inghetata si ne-am uitat ca la zoo. Fauna din Mall este impresionanta.
Am intrat la film la 10. Am avut ghinionul sa stau langa un fomist de zile mari. Isi luase o extra-mega-giga punga de floricele, la care a molfait jumate din film. Facea atata zgomot, ca m-a apucat o mica nevroza. Iar cand si-a dat capul pe spate si a ridicat punga batand-o pe fund pentru a scutura si ultima boaba neinflorita de porumb, am clacat si am inceput sa rad cu lacrimi si sughituri. Cand in sfarsit s-a potolit, am putut sa fiu mai atenta la film. Sau macar am incercat. M-a plictisit. Iar Christian Bale m-a enervat cu gura prea stramba pentru masca aia si cu vocea "dura", care nu a reusit decat sa fie ridicola. Michael Keaton a fost mai Batman. Aceste ganduri profunde mi-au fost intrerupte de niste pisi de pe randul din spate care isi explicau una alteia filmul. Batman, da? Nu, fata, n-a murit... Ahhh, uite, e ala! Poate sunt eu prea afurisita, poate una din ele era un pic retardata si nu intelegea. In cazul asta, domnisoarele prestau serviciul de narator, iar eu imi cer scuze pentru prezumtia de prostie.
Oricum, de cand l-au prins pe the bad guy, pana la creditele din final, Frodo ar fi distrus inelul si s-ar fi intors in Comitat de 10 ori. Iar mie mi-a albit parul.

Later edit: Post-ul asta trebuia sa apara saptamana trecuta, dar mi-am permis o mini-vacanta. Nervii si impresiile negative se pastreza bine peste week-end.

Tineretul din ziua de azi

O sa-mi iau un baston, o sa-mi fac parul albastru si o sa mormai molfait in barba. Pentru ca sunt baba. Sunt una din babele alea scoase din sarite de tineretul din ziua de azi. Cine a reusit ieri sa ma faca sa cobor cu o statie inainte de unde aveam nevoie sa ajung? Trei fetite care nu cred ca erau inca la liceu...sau poate erau intr-a 9-a. Cu indulgenta. Ori bausera prea multa cola, ori mancasera prea mult zahar, ca nu aveau stare. Sareau si chitaiau si se faceau ca se arunca in fata metroului (wtf? don't just tease...). Am suspinat adanc si am incercat sa le ignor. Din pacate, nu eram singura si nu aveam castile pe urechi. Asa ca am avut norocul sa aud ce le iesea pe gurita frageda: Fata, ramai tu treaza, ca nu putem sa ne imbatam toate! Eu ma fac pulbere! Da, stiu sunt depasita. Am idei antice de genul du-te la scoala si invata cat sa nu fi cel mai prost din clasa, nu te imbata ca vaca inainte de a stii ecuatiile de gradul I sau comentariul la Miorita si nu te culca cu unu' doar pentru ca te scoate la un film la Multiplex.
Bine ca am coborat din metrou ca ma manca palma sa le ard una peste ceafa.

Hmm...

Se pare ca Universul vrea cu tot dinadinsul sa-mi dea peste bot cu parerile Geei si ale lui Hubba. Trebuie sa recunosc faptul ca mi-a fost destul de greu (ahem *stranuta in pumn* imposibil)  sa vad partea buna azi, cand m-am dus la manastirea Pasarea (un adevarat colt de rai la doi pasi de Bucuresti) la un picnic asezat si fara galagie pe malul lacului, cand, nu stiu exact de unde si cum pe malul opus a aparut o Dacie 1300 alba din care s-au dat jos doi cocalari de mare valoare, au deschis portierele (toate!) au scos bancheta din spate si s-au asezat tacticos pe ea, neuitand sa dea drumul la manele de top la un volum destul de puternic incat undele sonore sa traverseze lacul, poate si padurea... nu sunt sigura.